我一下子被打蒙了，整个晚上我从没做好任何打算分手的打算，竟然就这样，一下子被打死了。当记忆中的美好和现实里的沧桑无奈的融合，人心底只剩下无法安抚的凄凉。我匆忙的删除了你的QQ，然后自己躲在被子里哭。室友发现了，发来短信说不管怎么样，自己都要坚强，我回复，恩，我知道。那样的夜晚里我自己躲在被子里，啜泣，接下来的几天里我几乎没有睡过觉，上课的时候也会觉得胸闷，想要冲出屋子，我眼睛里总是冒出眼泪，我控制不了自己的情绪，这对我太难了。
我没有想要去要一个真相，从来就不是喜欢追根溯源的人，我不怕被人骗。撒谎可以，但一定不要让我再知道真相。旧爱与新欢的差别，不仅仅在泪笑之间，被放弃的痛苦，任谁也不能轻易淡漠，女人总是恨不得抓住负心的人问问，而答案往往更加伤心。数学中最牢固的三角形状，在感情上恰恰是最脆弱的关系。彼时缘妙不可言，此时缘苦不堪言，情伤两个字，不经历永远都不会懂得。
接下来我度过了一阵子把自尊降到最低的日子，我给你短信，说希望能够再在一起，说不管什么都是我的错不要你离开，可是，你都冷冷的说你没必要这样。之后我要你无论如何出来见我，当面说。于是我们见面了，你绝口不提分手，若无其事，像原来一样和我聊着天，有时候还会搂我，像以前一样。可是每次见面之后又会回到原来冷冷的样子，你用复合晃了我好几次。我那时候愚蠢的打扮自己想留住你，故作轻松地不去给你压力，我以为你会醒悟，我每次看到你对我冷淡之后我心灰意冷甚至自己躲在浴室里扇自己耳光。我一直是个骄傲的女生，可是我就这样把我的自尊踩碎，你，那个曾经对我说爱的人就那么不屑一顾。让我痛心的不是你和我分手，而是在分手之后你用各种方式去刺伤我，没有一点怜惜。不能明白就无法体贴，无法体贴就会无意伤害，无意伤害就会削弱彼此间的牵绊。恩，无意的。
有一天，你又约我见面，我照旧打扮的漂漂亮亮的去见你，也许还是心存一丝幻想吧，可是这次见面却彻底地摧毁了我对你的全部的爱。我们在工学部操场上我问你我送你的龙猫怎么样了?你说拿回家给他弟弟玩了。我对你说我这段时间心里特别不好受，我说我原来喜欢你是基于我对你这个人的本质的信任我才选择你，我并没想从你身上得到什么。你说你要坚强啊，都会过去的。这句话，像个局外人说的，那一刻，我就彻底死心了。于是我跟你说了一句话：我说，我的人生到目前为止都不怎么成功。我有好多好多后悔的事情，不管是来自外部环境的还是来自自己内部的，但是我到今天为止，我唯一发现的是我最不后悔的事情就是和你分手。你愣了，反倒态度180度转弯，异常的热情，可是那又怎么样呢?从那之后，我再没主动联系过你。
其实我到现在也想不明白，我跟你在一起一年半将近两年的时间，分手只一天的时间，对一个人的态度真的就会转变的这么快，人性是多么的可怕。你认为什么是最难的?人心。为什么?因为即使是道很难的数学题，总会有正确答案;就算是件很难办到的事情，总会有解决的办法;即使得了不治之症，医生也会给个最后的时间。但是人心，谁也不知道，什么时候就变了。即使你再了解那个人，你也不会预测到，人心改变的时间。现在我们大概最常说爱。"我爱你!"，"你爱我吗?"，"你会永远爱我吗?"。爱得别致精巧，似乎也就失去了原有的珍贵。说得再多，都始终觉得有点空落落的，无法让人相信。所以上面的句子往往演变成了："我真的爱你!"，"你真的爱我吗?"，"你真的会永远爱我吗?"爱与真的，成为了哭笑不得的组合。
(五)
我自己熬过了这样一段灰暗的日子，每天跟你聊天的时间我都用来到操场上跑步，走圈，我用一切方法让自己的身体劳累，这样我才能在夜深人静的时候快一些睡着。我的业余时间全部用来学习，做作业，我很少去逛街了，因为我发现我在逛街的时候总是心不在焉的，手里拿着商品，脑子里却是一片空白。我跟我们的好朋友去KTV唱歌，喝酒。那是我唯一的一次喝酒，整整五瓶，我都喝下去了。第一次体会到醉的滋味，站都站不住，然后拉着我们的朋友我跟他说我自己活该。就这样一转眼一个学期过去了，我的心情开始平复，我不再折磨自己，我的成绩有了突飞猛进的提升，门门90+，甚至都考到了98,95这样的分数，这在心理上给了我一个安慰，至少，我在进步，没有沉沦。大四了，我原以为你会陪我走完整个大学时光，可是现在只剩我一个人了。我决定不读研究生了，我妈问我，如果你没和他分手，你是不是会很愉快的选择继续读研?我说，是的。